Онлайн чтение книги Логин Мурим Murim Login
1 - 94

— 350 миллионов вон.

Голос сотрудника, производившего расчет, дрожал, и моя рука, протягивающая карту, тоже дрожала.

Господи, 350 миллионов вон. Я потратил трехлетний годовой доход, заработанный в те времена, когда я работал как собака, всего за один час.

«Нет. Надо думать позитивно».

Эти деньги я трачу, чтобы защитить свою семью от наблюдателей.

Деньги я заработаю снова, а купленные сегодня вещи прослужат долго.

Пик.

— Оплата завершена.

— Оплата прошла.

Благодаря мне, эта барышня сорвала лотерею. Я забрал карту у помощницы менеджера Ким Хисон, чье лицо сияло от радости.

— Тогда это все?

— А, если Вы сообщите нам адрес, мы организуем доставку.

— Не стоит. Мне нужно кое-куда прямо сейчас.

Какая там доставка. Как только я выйду из поля зрения людей, я просто уберу их в инвентарь.

«Вот для чего система удобна».

С этой мыслью я взял в обе руки полные фирменные пакеты. Конечно, это были не просто бумажные пакеты. Это были прочные кожаные пакеты, сделанные из кожи огра. Я получил их в подарок, но вместо радости чувствовал лишь горечь.

— Тогда, до свидания.

— Обязательно! Приходите к нам еще!

— …А, да.

Я принял ее визитку, пока она кланялась под прямым углом.

Человек, одержимый результатами, его имя – продавец.

* * *

Я зашел в ближайший туалет, убрал купленные в Стор вещи в инвентарь и поймал такси. В последнее время я жалел, что не получил водительские права.

— Пожалуйста, в жилой комплекс А в Ильсане.

Как только я сел на переднее сиденье, я достал смартфон и начал искать информацию.

Поисковый запрос был…

«Фамильяр».

Как только я нажал кнопку поиска, тут же появилось множество связанной информации.

Среди них было много информации, которую обыватели не могли увидеть, и которую можно было просмотреть только после аутентификации Охотника. Один заголовок привлек мое внимание.

Юмор X Не используйте магию фамильяров. Я облысел.

Это был заголовок, который тронул душу. Невозможно было не нажать.

«А, это пост здесь».

Сайт, на котором был опубликован пост, был известным Сообществом Охотников Кореи.

Этот пост имел величие: более 100 000 просмотров и 2 000 комментариев, и вошел в месячный топ лучших.

«Дай-ка я прочту».

Клик!

Юмор X Не используйте магию фамильяров. Я облысел.

Я – действующий маг B-класса.

У меня есть некоторый стаж, и я хорошо зарабатываю как фрилансер. Прошу понять, что я не могу раскрыть точные характеристики.

В любом случае, причина, по которой я пишу этот пост, указана в заголовке.

Из-за магии фамильяров я получил луч облысения…

Мне всего за двадцать, но моя макушка – ровесница мумии двухтысячелетней давности, блядь.

Говорю сразу, чтобы негодяи не придирались: в нашей семье все были богаты на волосы. Я видел фотографию своего прадеда, сделанную во времена Японского колониального правления, – он был Рапунцель Чосона.

Ладно, к делу. Магия фамильяров. Это настоящий обоюдоострый меч.

Те, кто занимается магией, как я, знают, что ментальная магия – не обычное явление. Даже обыватели могут прокормиться, если освоят какой-нибудь навык.

Для мага ментальная магия – это как раз то, что нужно. С ней можно хорошо жить.

Но, блядь, волосы выпадают. Продолжают выпадать.

Кто-нибудь пробовал мыть голову зельем высокого уровня? Я пробовал.

Я потратил десятки миллионов вон, чтобы один раз помыть голову, сумасшедшие! Я пробовал все, но это помогало лишь на время.

Когда я отчаялся и пошел к обычному врачу, этот ублюдок тяжело вздохнул и сказал:

Вы маг ментальной магии, да?

Он не ошибся ни в единой частице. Я был поражен и спросил, как он узнал, и он рассказал мне кое-что, от чего у меня побежали мурашки.

Более 90 процентов магов ментальной магии лысеют, а те, кто использует более сложную магию фамильяров, лысеют на 100 процентов.

Это потому, что ты так сильно перенапрягаешь свой мозг, что в какой-то момент даже человек с густой шевелюрой становится лысым.

Сначала я подумал, что это чушь, но проверил, и оказалось, что это правда.

Я быстро вступил в кафе магов ментальной магии и поискал таких же, как я, и оказалось, что 98 из 100 членов кафе лысые.

Когда я рассказал о своей ситуации, мне сказали, что уже поздно, и что зелье лишь временно восстанавливает клетки, а частое его использование убивает клетки волос.

Я проигнорировал предложение о повышении ранга за публикацию отзыва о лечении на доске объявлений, вышел из кафе и теперь ищу свой собственный метод лечения…

Краткое изложение в трех строках.

1. Маг ментальной магии – это хорошо. Но взамен выпадают волосы.

2. Использование зелья – пустая трата времени. Лучше купите шампунь от выпадения волос и сходите к обычному врачу. Волосы нужно лечить сердцем и искренностью, а не магией.

3. Я не сдаюсь.

На этом все.

— …

После прочтения все перед глазами расплылось. Я всегда завидовал магам, думая, что у них есть все, но, оказывается, у них тоже есть свои проблемы.

— Гость, Вы в порядке?

— Я в поряд… Кхм.

— Что случилось?

— А, ничего. Все хорошо.

Как назло, водитель такси оказался лысым. Я опустил голову к смартфону, чувствуя себя преступником.

Под постом было более 2000 комментариев.

Аноним#232: Сократи до одной строки.

└ Автор: [Комментарий заблокирован из-за сильной брани.]

Аноним#112: Первый комментатор – человек? Я плакал. Поддерживаю, держись.

└ Автор: Спасибо…

Аноним#1512: Не знаю насчет остального, но второй комментатор, похоже, тоже лысый. Но если прочесть, ты, похоже, много зарабатываешь. Разве не все равно, если нет немного волос? Можно же носить хороший парик.

└ Автор: [Комментарий заблокирован из-за сильной брани.]

Аноним#4885: Ого, я вижу здесь мага фамильяров. Вы не знаете, но автор – настоящий аристократ. Даже среди B-класса его доход несравним. И отношение тоже.

└ Автор: Какая польза от больших денег, если нет волос?

└ Аноним#4885: Если подумать, то да.

└ Автор: Если уж утешаешь, то делай это до конца, ублюдок.

.

.

.

Администратор: Поздравляем! Ваш пост выбран популярным!

└ Аноним#5252: ЛОЛ.

└ Аноним#8984: ЛОЛЛОЛЛОЛЛОЛЛОЛЛОЛЛОЛ.

└ Автор: Мне смеяться или плакать?

└ Аноним#2652: Разве ты можешь смеяться, когда у тебя нет волос?

└ Автор: [Комментарий заблокирован из-за сильной брани.]

Автор: Спасибо за пылающий огонь поддержки. Похоже, я попаду в месячный топ и Зал Славы. Если есть вопросы, пишите в комментариях. Я сейчас на работе, но буду заходить и отвечать время от времени.

└ Аноним#9665: Ты сказал, что ты фрилансер. Какой работой занимаешься?

└ Автор: Лестное слово – фрилансер, но моя работа похожа на частное детективное агентство. Я выслеживал особо опасных преступников (конечно, Охотников) и занимался делами об изменах богачей.

└ Аноним#915: О… Ты, должно быть, много зарабатываешь. Какой у тебя доход?

└ Автор: Зависит от заказа. Но я работал несколько лет и купил здание в Сеуле. Дом, в котором я сейчас живу, тоже записан на мое имя.

└ Аноним#5252: Подтверди дом.

└ Автор: Я сейчас на работе. Подтвержу позже, а пока посмотри.

└ Аноним#9882: Какая разница, что ты на работе. Разве фамильяр не дистанционно управляется?

└ Автор: Даже при дистанционном управлении есть ограничение по расстоянию, идиот. Ты что, летишь в США и там пользуешься своим домашним Wi-Fi?

└ Аноним#9882: Извини.

└ Автор: Максимальное расстояние подключения фамильяра – 500 метров. Я понемногу увеличиваю расстояние, но это тяжело. Если связь принудительно разрывается, меня тошнит и мутит. Есть также риск обратного потока маны.

└ Аноним#9882: Значит, ты должен быть в пределах 500 метров.

└ Автор: Ага. Для безопасной работы – около 300 метров? Нужно быть готовым к любой ситуации. Думаю, большинство так и делает.

Я пролистывал комментарии и вдруг замер.

Кажется, я только что обнаружил важную информацию?

«Связь с фамильяром прерывается, если отойти дальше 500 метров?»

Максимальное расстояние – это одно, но для безопасной работы – 300 метров.

То есть, если комментарий автора правдив, те негодяи, которые управляли фамильярами вчера, находились недалеко от моего дома.

«И они, вероятно, лысые. Или полностью облысевшие».

Велика вероятность, что они носят парик, но знать об этом не помешает.

После этого я продолжил искать информацию о магии фамильяров и смог упорядочить несколько фактов.

«Для мага B-класса максимальное расстояние подключения фамильяра – 500 м. Безопасное расстояние – 300 м. Если фамильяр погибает, связь принудительно разрывается, и заклинатель получает небольшой урон».

И еще кое-что, я понял, почему они выбрали дорогостоящего мага фамильяров для слежки за мной.

«Что это? Сверхмаленький фамильяр не обнаруживается большинством заклинаний обнаружения?»

Это как если бы заклинание обнаружения было сетью, а маленькие фамильяры, такие как мухи или рисовые долгоносики, были слишком малы, чтобы попасть в сеть, поэтому их невозможно обнаружить.

Конечно, есть продукты со встроенной магией обнаружения высшего уровня, которые могут поймать и их, но, как я выяснил, они стоят 550 миллионов вон по «летней специальной цене».

— …

Я понятия не имел, в чем тут «летняя специальная цена». У меня и так много расходов впереди, а тут 500 миллионов – да я с ума сойду.

«Еще одна причина поймать их самому».

Внезапно я подумал о других членах гильдии. Фамильяры привязались только к моей семье?

Я до сих пор не знал точную личность преступника, отдавшего приказ. Гильдия Сандон была лишь главным подозреваемым.

— 8 400 вон.

— А, да. Вот.

Я заплатил за такси и вышел из машины. Вход в жилой комплекс, который всегда выглядел одинаково, сегодня казался немного чужим.

Присутствие наблюдателя, словно застрявшая в горле кость, раздражало.

«Может, мне связаться с главой команды Чхве?»

Я размышлял, глядя на его сохраненный в смартфоне номер, когда…

— Оппа!

Знакомый зеленый спортивный костюм и круглые очки. Лебедь со связанными на затылке сальными волосами махала мне рукой.

— О, угу.

— Что это за реакция?

— Как бы сказать, я не хочу делать вид, что знаю тебя на улице. Мне стыдно, что ли…

— Тебе стыдно за свою единственную младшую сестру? А?

— Лучше купи себе одежду. Ты что делаешь с одеждой, которую купила в универмаге в прошлый раз? И снова спортивный костюм?

— За собой следи, оппа. Ты вечно ходишь в похожей одежде.

Меткое замечание Хаён лишило меня дара речи. Всего час или два назад я заплатил 300 миллионов, но на мне все еще были только джинсы и футболка. Похоже, за 27 лет с меня не до конца сошла заскорузлая грязь обывателя.

— А, в любом случае. Куда ты идешь?

— Куда иду? В круглосуточный магазин!

Хаён, которая только что была надутой, начала хихикать.

Что с ней? Я спросил с недовольным видом.

— Почему ты такая веселая? Твое сердце уже колотится от мысли, что ты ограбишь магазин?

— Какое ограбишь. Я иду за консервами из тунца.

— Консервы из тунца? Сегодня на обед тунец с кимчи?

— Нет! Не-а!

— …Что с тобой сегодня? Ты пьяна?

— Ты бы тоже так себя вел, если бы увидел это.

Хаён, которая в отличие от обычного хихикала на мою реакцию, расстегнула молнию на спортивном костюме и достала что-то из-за пазухи. На ее ладони копошился маленький белый и желтый комочек меха.

Мяу.

— …Котенок?

— Милый, правда? Я пошла выкидывать мусор, а кто-то оставил его в коробке. Сказали, что любой желающий может взять его себе.

— …

— Не знаю, какой негодяй его выбросил, но разве его не жалко? Чем он виноват? Правда, оппа?

— …Да. Чем животное виновато.

— Я получила разрешение от мамы и решила временно приютить его. Ты не против, оппа?

— Я?

— Ага. Наша госпожа Ким без ума от старшего сына. Она попросила меня получить твое разрешение. Поговори с ней, когда войдешь.

— Не знаю.

— Что ты? Ты же любил животных, когда был маленьким.

Любил. Нет, я люблю их и сейчас. Но это существо, мирно свернувшееся на ладони Хаён…

[Кошка (ур. 2) – фамильяр]

… немного отличается.