Онлайн чтение книги Идеал The Perfect
3 - 34

Строго 18+! Ни в коем случае не для пропаганды! Перевод подготовлен в ознакомительных целях и выполнен любителем, прошу любить и не жаловаться)

Благодаря многолетнему опыту провалов на Неделе GM, я разработал свои собственные ноу-хау по свиданиям. Как и все остальные, я возлагаю надежды и усердно посещаю мероприятия, но ближе к окончанию фестиваля осознаю истину: ещё один год прошёл зря. В мире много людей, но моей второй половинки среди них нет, и с каждой Неделей GM эта мысль обрастает новыми доказательствами.

Причина неудач очевидна: у меня слишком высокие запросы. Мой идеал – настолько совершенный человек, что его разве что в романах встретишь, в реальности такого просто не существует. А даже если бы он и был, вряд ли бы появился на обычных встречах, на которые хожу я. Но я не мог отказаться от своей мечты. В итоге даже составил список требований к будущей паре:

1. Богоподобная внешность.

2. Стальные нервы и тело, способное преодолевать любые трудности: никаких азартных игр, алкоголя и наркотиков.

3. Профессионал, лучший в своём деле.

Пён Хи, впервые услышав мои критерии, немного обалдел. А когда узнал последний пункт, так и ахнул.

4. До безумия меня обожает. Смотрит всю жизнь только на меня. Никого не любит, кроме меня. Настолько любит, что является моим фанатом.

— Эй, ты совсем не хочешь отношений? Делаешь это, потому что планируешь жить вечно один?

— Что за бред? Я же мечтаю о прекрасном романе!

— Смирись. И убери лишнее. Только тогда ты сможешь с кем-нибудь хотя бы пофлиртовать. Оставь что-то одно, а остальное вычеркни.

— Я не могу этого сделать. Не хочу отказываться ни от одного из четырёх пунктов.

— Отлично. Давай тогда останемся вечными холостяками, будем жить по соседству и дружить всю жизнь.

Хотя от чего-то можно немного и отказаться...

— Если обязательно нужно выбрать только один, то я выбираю четвёртый.

— Ты же знаешь, что это самое трудное? В мире так много вещей, от которых можно фанатеть, почему кто-то должен фанатеть от тебя?

— Ну, если человек меня любит, то почему бы и нет?

— Разве что какой-нибудь маньяк-убийца или сталкер сочтёт тебя идеальной целью.

После этих слов я изменил условие:

4. Здравомыслящий человек, который всю жизнь любит только меня и никого больше.

Это была моя линия Мажино*. Увидев изменения, Пён Хи поднял большой палец вверх.

— Такими темпами, если повезёт, лет через пять сможешь начать встречаться.

— Ты серьёзно?

— Конечно. Представь: человек без долгов, но практически нищий, внешность такая, что блевать тянет и характер уёбищный, прям человеческий мусор. Зато здравомыслящий. Никто его не любит, он обречён на вечное одиночество… Скажи такому, что тебе нравится только лишь он. Разве он не полюбит тебя в ответ? Если бы при этом ты меня содержал, не лез в мои хобби и принимал меня таким, какой я есть, думаю, я бы полюбил, даже если бы изначально любви и не было.

Если бы я не знал, что Пён Хи гетеросексуал, то в тот момент запустил бы в него чем-нибудь….

* «Линия Мажино» – метафора, которая используется для обозначения барьера, обеспечивающего ложное чувство безопасности.

Линия Мажино – комплекс оборонительных сооружений, построенный Францией в 1930-х годах для предотвращения вторжения Германии. Несмотря на то, что укрепления считались неприступными, во время Второй мировой войны немецкие войска их обошли.

В итоге я сохранил четыре условия в своём сердце, но когда ходил на свидания, то вспоминал только один пункт, окончательно изменённый на:

«Всё остальное неважно. Достаточно, чтобы заботился обо мне и любил только меня.»

Перед сном я иногда даже искренне молился, как наивная девочка… Но на время я забыл об этом из-за повседневной суеты и бегства от чьей-то мести…

И, раз я вспомнил тот пункт в тихой забегаловке, где подают коннамуль гук бап*, значит…. Неужели мне и правда достаточно, чтобы любили только меня?

*«Коннамуль гук бап» (похмелочный суп) – одна из вариаций корейского супа Хэджангук, который считается средством от похмелья. 

— Вы же говорили, что это лучшее место для еды.

— Я?

— Заместитель Пэ рассказал. Господин Хан Чжэ Мён настоял на том, чтобы поесть здесь, и не жалел похвал, говоря, что это лучшая еда. Разве нет?

Его глаза остро сверкнули. Это был взгляд, говорящий, что Бессовестный не оставит заместителя Пэ в покое, если я скажу «нет». Я молча поднял большой палец вверх. Только тогда он расслабился и огляделся вокруг.

— Настолько вкусно, значит. Это что, ростки сои, выращенные в бульоне?

— А может, они промыты в семи водах?

— Кто этот Чхиль Су? Мастер по соевым росткам? *

*Разбор юмора samk:

На шуточное предположение Кука Мён отвечает в том же духе, имея в виду, что в старинных рецептах встречается рекомендация «промыть в семи водах». Подразумевается, что в миску с крупой наливают холодную воду, промывают продукт, затем воду сливают. Так нужно сделать семь раз.

«Семь вод» произносится Чхиль Су, но использует иероглиф, заимствованный из Китайской письменности. Кук, естественно, услышал это как имя. Жизнь в Америке даёт о себе знать.)))

Забыл, что, если пошутить с этим типом, всё обернётся полным хаосом... Раньше я бы точно посетовал, назвав его «человеком-бумерангом», но сейчас мне нелегко это сделать. Даже если Бессовестный несёт чушь, теперь я просто думаю: «Хм, ну ладно». И мне до сих пор неясно, просто ли я к нему привык или есть другая причина.

— Если уж и существует мастер по соевым росткам, так это моя бабушка по материнской линии.

— Необычно, что вашу бабушку по материнской линии зовут Чхиль Су.

— ……Нет. Просто бабушка выращивала соевые ростки. Она жила в деревне и сажала бобы в огороде перед домом. Осенью собирала урожай и в течение года сама проращивала ростки для приготовления пищи. В углу раковины всегда стояла корзина, накрытая чёрной тканью. Если поставить её на миску для сбора воды, то получалась простая конструкция для выращивания.

«Просто накрой это чёрной тканью, и всё готово» … Когда был маленьким, я не понимал, зачем бабушка это делает…. Ведь в магазине можно было купить ростки крупнее и с более толстыми стеблями…

— Я не знал этого тогда. Что бабушкины бобы были не купленными в магазине, а местной сортовой культурой.

— Ваша бабушка была мудрой. Соя ведь – классический пример генетически модифицированного продукта. Лучше относиться к такому с осторожностью.

Причина появления Бессердечных не была установлена, но предполагалось, что это связано с рядом факторов: загрязнение окружающей среды, генетически модифицированные продукты, мелкая пыль, стресс от современной жизни… совокупность всех этих проблем и считается началом. Конечно, точная причина установлена так и не была. Но после бесчисленного количества смертей и разрушений, люди наконец начали решать назревшие проблемы, которые до этого старались игнорировать.

Как очевидный результат, атмосфера стала чище. Дыры в озоновом слое уменьшились, и говорят, что климатические аномалии тоже сократятся. Но поскольку за этот очевидный результат пришлось заплатить слишком большую цену, по-человечески его сложно принять. Почему никто не старался, пока все были живы? Когда видишь статистику сокращения населения, невольно задаёшься этим вопросом…

— Значит, господин Хан Чжэ Мён с детства питался натуральными продуктами. Теперь я понимаю.

Сквозь мои мысли прорвался голос, и я рассеянно переспросил:

— Что?

Бессовестный пристально посмотрел на меня и ответил:

— То, что у вас ясные глаза.

Я был немного смущён неожиданной похвалой. А, мои глаза ясные? Может, это значит, что они сверкают, как драгоценности? Может, поэтому он влюбился?

— Я-то думал, что, раз голова дурная, то и глаза пустые… поэтому и ясные.

Ну конечно. Он так сказал, чтобы меня подразнить...

— Или, может, они «опустели» не случайно?

Я замер. Затем поднял на него взгляд. Бессовестный невозмутимо добавил:

— Мне всё равно, дурак вы или «перезагрузились». Сейчас мне просто нравятся ваши глаза.

Я ненавидел тот факт, что его слова заставили меня колебаться. Но ещё больше я ненавидел себя за то, что серьёзно встретился с ним взглядом и сосредоточился на этом моменте. Я сидел, не в силах отвернуться, как вдруг услышал его понизившийся голос:

— Почему вы боитесь?

— Я?

— Да. Вы же хотите убежать.

— Неправда….

Пробормотав это одними лишь губами, я напряг верхнюю часть тела, которую уже начал отводить назад.

— Я вас пугаю?

— ...Нет.

Я думал, что ответил сразу, но пауза всё же возникла. Оппонент это заметил и скривил губы:

— Почему вы боитесь? Я всего лишь сказал, что мне нравятся ваши глаза.

— Да, именно так. У меня нет причин бояться вас, директор Кук.

— Тогда, пожалуй, я могу зайти ещё дальше.

Зайти дальше? Пока я соображал, его рука двинулась ко мне. Я хотел отстраниться, но был пойман в ловушку его взгляда, который словно спрашивал: «Ты же не боишься?». Я не смог пошевелиться, даже когда к моему уху приблизились чужие пальцы. А из-за того, что я, не отрываясь, следил за его рукой, у меня заболели глаза…

— Что вы....!

Его палец скользнул по контуру моего лица, коснувшись уха. От места, до которого он дотронулся, пробежала дрожь, похожая на статический разряд. Я забыл про своё «не боюсь» и резко откинул голову назад.

— Что вы делаете?

— Просто выглядит пушистым.

— Что?

— У вас нет бакенбард.

Как это нет? У меня крутые бакенбарды и дикая харизма!

Я хотел возразить, но слова застряли в горле. По телу всё ещё бегали мурашки. Мозг яростно командовал: «Быстрее, скажи что-нибудь!», но губы не слушались. А он тем временем, глядя на меня, медленно улыбнулся. Оу, это немного опасно…

Стоило мне так подумать, как появился спаситель.

Тук! Тук!

Хозяин заведения принёс закуски и рис в пиале, поставив их на стол. Точно. Я совсем забыл, что мы находимся в забегаловке, где подают суп из пророщенной сои… Бессовестный, чьи планы были нарушены, недовольно сморщился и посмотрел на хозяина:

— Дядя.

— Да?

— У вас совсем со смекалкой плохо.

— …Что?

Хозяин опешил. Я тоже. Что за чушь Бессовестный сейчас сморозит? Я насторожился, ожидая, не скажет ли он что-то вроде «Вы нам помешали», но, к счастью, всё обошлось:

— Разве не видите, кто перед вами? Надо было сразу принести двойную порцию риса. И супа тоже двойную.

В заведении, куда я раньше приходил с Пьяницей, после обеда было малолюдно, и многие столики пустовали. Хозяин, который улыбался заместителю Пэ во все зубы, теперь вытаращил глаза:

— У нас не подают двойные порции супа.

— Тогда просто принесите побольше, как будто это двойная порция.

Бессовестный устроил сцену. Я отвернулся, попытавшись сделать вид, что не с ним, но мы уже слишком долго сидели за одним столом – притворство не сработало.

— Если хотите «как будто двойную порцию», просто заплатите за два супа и съешьте их. Нет денег – жр...ешьте как есть.

Хозяин явно хотел сказать «жри как есть», но, видимо, благодаря многолетнему опыту в торговле, вовремя исправился.

— У меня есть деньги, так что дайте двойную.

— Говорю же, двойных порций нет!

— Тогда просто положите побольше, «как будто двойную».

— Да что ты прицепился?! Специально скандалить пришёл?

— Ага. Увидел порции размером с мышиный помёт и захотел поскандалить.

Бессовестный небрежно протянул руку и указал на столик напротив. Офисный работник, обедавший там в одиночестве, вздрогнул и поднял голову. Бессовестный взял у него интервью:

— Вы наелись?

— Э-э? Нет, я ещё не доел…

— Не может быть, чтобы вы наелись. Эти глиняные горшки выглядят обычными, но из-за толстых стенок их внутренний объём катастрофически мал по сравнению со стандартными ресторанными порциями. Заведение хоть и рекламируют как дешёвое, но на самом деле, чтобы не потерять ни копейки, используют посуду, уменьшающую количество еды. Вот какое это место.

Хозяин растерялся. Я вместе с ним. Что? У этих горшков толстые стенки? Неудивительно, что после еды остаётся чувство неудовлетворённости…

— Да что вы несёте?! С чего вы взяли, что я кого-то обманываю?

— Я не говорил, что вы обманываете. Я сказал, что даёте мало еды за низкую цену. Если хотите, давайте измерим внутренний объём горшка.

— Толстые стенки… это специально, чтобы еда дольше оставалась тёплой! Вот и всё!

— Даже вес порции риса на 15 граммов меньше, чем в других местах.

Хозяин заметно дёрнулся. Я тоже удивился, как и опрошенный ранее посетитель. Что? Даже рис экономят?

— И при этом вы разыгрываете из себя благодетеля, который якобы продаёт еду дёшево для простых людей, не оставляя себе ни копейки прибыли? Хватит лицемерить. Если хотите денег – так прямо и скажите. Что, обидно? Если вам так обидно, повесьте табличку: «У нас дёшево, но порции маленькие. Входите на свой страх и риск». Нет, точнее так: «Цена за грамм у нас выше, чем у конкурентов, но из-за наёбки с посудой кажется, что порции дешевле». Не нравится? Тогда немедленно принесите мне нормальную еду. Я хочу съесть положенное количество. Либо двойную порцию, либо порцию размером, как двойная. Или я буду приходить сюда 365 дней в году и при всех клиентах повторять это снова и снова.

Лицо хозяина вспыхнуло, и он пулей вылетел на кухню. Вскоре оттуда донеслись отборные ругательства:

— Вот же сука, мудозвон, тварь ебучая!

Видимо, не желая уступать, мой визави продемонстрировал диафрагмальное дыхание:

— От мудозвона слышу, иди нахуй, хуйло обоссанное!

Из кухни донёсся грохот, и хозяин выбежал в зал, но, встретившись взглядом с Бессовестным, тут же забежал обратно. Бессовестный только тогда повернулся ко мне и спросил:

— Что вы делаете?

Я опустил пиалу с рисом, которую до этого держал на ладони. Даже взвешивая её в руке, я так и не смог понять, соответствует ли она стандартному весу.

— Как вы узнали, что порция риса здесь меньше?

— Понял, как только увидел.

Что это ещё за чушь? Он человек-весы? Когда я заподозрил, что у Бессовестного действительно есть сверхспособности, прозвучал его сухой голос:

— Люди, которые попадаются на обман, сами идиоты. У них плохо с головой, а такие рестораны зарабатывают, наёбывая их. Ну, они даже не поймут, что их надули, так что будут продолжать ходить сюда, хихикая и радуясь низкой цене. Мир полон жалких людишек.

Меня откровенно оскорбили прямо в лицо. Оглянувшись, я увидел, что человек, у которого брали интервью, прекратив есть, тоже смотрит на Бессовестного шокированными и испуганными глазами.

— Не обязательно же говорить именно так. Ведь далеко не все люди являются горшковедами, разве они могут заметить?

— Не могут, поэтому и идиоты.

— Если замечающих почти нет, значит, большинство людей в мире – идиоты?

— Правильно. Большинство людей в мире – идиоты. Они только сейчас, после стольких жертв, наконец начинают прозревать. Но всё ещё далеки от осознанности. И до сих пор остаются идиотами. Под властью хитрых ублюдков, которые управляют ими, люди будут повторять одни и те же ошибки и жить как рабы.

Если бы он говорил не так язвительно, мне бы не было настолько неприятно. Несёт всякую херню, словно знает всё на свете и обладает каким-то превосходством! Даже понимая, что он всегда был таким и сегодня ведёт себя как обычно, я не смог сдержаться и выпалил:

— Пускай эти идиоты не замечают объём глиняных горшков, в одном они точно намного лучше директора Кука: в человечности. Директор Кук, у которого нет даже базовой вежливости и уважения к другим, может и не идиот, но он хуже, чем мусор, и не достоин звания человека.

— И этот мусор спасает жизни, поддерживая хотя бы какое-то подобие человечности. Очень справедливо, не так ли?

Бессовестный улыбнулся, но в его глазах читалась насмешка.

— Я спасаю жизни идиотов, а идиоты вместо благодарности поливают меня грязью. Мне всё равно. Что бы они ни болтали.

— Даже я?

Улыбка исчезла с его лица. Я задал вопрос не для того, чтобы услышать ответ. Он вырвался непроизвольно, и я сразу же о нём пожалел... Потому что это звучало как «даже если у тебя чувства ко мне?» Словно мне хотелось подтвердить своё превосходство.... Я разозлился на себя.

— Какой ответ вам нужен? Правда? Или то, что вы хотите услышать?

— Конечно, правда.

— А если она вам не понравится?

— Мне всё равно…

— А если понравится?

— …

Не знаю, почему я не смог сразу ответить. На губах Бессовестного снова появилась усмешка.

— Я не буду отвечать. Догадайтесь сами.