Онлайн чтение книги Гримгар пепла и иллюзий Grimgal of Ashes and Illusion
14 - 10 Тоска под названием Любовь [путь_любви]

Однажды я была там?

Да.

Там была.

Я. Я была там.

Я уверена, что никто не замечал меня, и не заботился о моём существовании, но...

Я была там.

Словно... воздух?

Им я была.

Я имею в виду, что нииикто на самом деле не заботился обо мне, я права?

Там, на сцене среди огромного количества танцующих пар из мальчат и девчат, поющих, «ла-ла-ла», я вопила.

Я...

Смотрите на меня!

Я прямо здееееееесь!

Узрейте!

Эти люди - не главные герои, а вот я - да!

Почему всё так? Почему никто не смотрит на меня? Неужели мне чего-то не хватает?

Ох!

Ох!

Я знаю! Я знаю! я знааааю!

Всё выше, выше и выше поднималась рука.

Ладно, ты там.

Ктооооо ты?

Оххх.

Я?

Я единственная, кто была здесь всё это время, не так ли?

Ну, без разницы.

Продолжим, отвечай на вопрос.

Потому что ты не симпатичная.

Да. Это так. Я не настолько уродлива, чтобы мне было трудно жить, но и не симпатичная.

Ну, я вроде как нормальная, наверное?

Нет, нет, совсем не нормально. Я имею в виду, что знаю, что такое красивое лицо, и я читала об этом в книгах, так что я уверена, что я права, но это в высшей степени средний показатель.

Если ты сложишь лица миллиона людей вместе и разделишь их на один миллион, люди будут созданы таким образом, что они найдут результат довольно приятным. Вот почему не быть уродливой, но и не быть милой - это ненормально.

Если мне и нужно было сказать, что я что-то значу, то это ерунда.

Люди не отворачиваются от меня, не пялятся на меня. Я в принципе не представляю никакой ценности.

Держу пари, что именно поэтому мои родители дали мне немного другое имя. Это не совсем обычное дело. По крайней мере, я никогда не встречала человека с таким же именем, как у меня. И всё же оно мне не подходит.

Когда я называла своё имя, все смотрели на меня словно, «О, правда?»

Бьюсь об заклад, они думали, «Ты выглядишь так заурядно, ниже среднего, но у тебя такое имя?».

И что с этого. Не важно, какое у меня имя — нет, не важно, кто я — никому нет дела. Никто не проявляет ко мне никакого интереса.

Не так уж много людей отбрасывают такую слабую тень, как моя. Когда ты выделяешься так же мало, как и я постоянно слышишь, «О, ты разве была там?», не такая уж редкость услышать такое в свой адрес.

У меня нет никаких особенно забавных анекдотов о моем полном отсутствии присутствия. Я просто не привлекаю к себе внимания, и никто мной не интересуется. Если я кого-то позову, они отозвутся, но разговор никогда по-настоящему не прекращается, и из этого ничего не получается. Я прекрасно знаю, что так оно и будет, поэтому не разговариваю с людьми, если у меня нет к ним дела.

Когда я рассказываю об этом вот так, мне кажется, что мое ненормальное отсутствие присутствия все время оставляет меня в покое, и что, в некотором роде, я необычный человек. Но это не так. Просто я хочу быть немного другой, вот и придумываю эту историю.

Дело в том, что у меня было несколько мимолетных дружеских связей то тут, то там. У меня также спрашивали дорогу прохожие. Может быть, мне и не хватает присутствия, но это не похоже на то, что я когда-то была бледной тенью человеческого существа или чем-то подобным.

Однако мои друзья почти никогда не связывались со мной. Если я не буду постоянно общаться с ними, любой мой друг ускользнет в мгновение ока. Может быть, меня и не ненавидели, но и не особенно любили. Они явно не придавали мне особого значения.

Я, честно говоря, тоже не считала этих людей незаменимыми друзьями. Неужели их безразличие ко мне сделало меня безразличной к ним, или моё безразличие к ним сделало их безразличными ко мне? Я не могу сказать, но, вероятно, это было и то, и другое.

Эй, эй, мне так одиноко.

А? Ты так одинока? Какая бедняжка.

Но всё в порядке. Давай поиграем?

С чем ты хочешь сегодня поиграть?

(Куклы...?)

Вот именно Куклы всё время утешали меня.

Я покупала и собирала кукол, которых продавали в магазинах понемногу, и когда мне это надоедало, а этого было недостаточно, я делала наряды, чтобы одеть их, или меняла. Я даже сделала свой собственный из глины.

Тебе ведь не помешали бы более длинные ноги? Позвольте мне их растянуть.

Теперь, когда твои ноги стали длиннее, они потеряли равновесие с твоими руками. Давай и руки удлинним.

Тебе бы также не помешала более длинная шея.

У тебя довольно большая голова.

(Ох, эти куклы...)

Позволь мне положить эту маленькую головку вот сюда, на тебя.

Твои лодыжки такие толстые и уродливые. Давайте запишем их в архив.

Имей в виду, это не значит, что я трачу все своё время на создание кукол. Я думаю о самых разных вещах, принимая их во внимание, но больше всего в то время я сосредоточилась на улучшении своей внешности.

В конце концов, можешь одеть, как хочешь, но девушка, которая не симпатична, не получит её по заслугам. Дело не только во мне, все женщины одинаковы. Когда они видят другую женщину, то сразу же решают, симпатичная она или уродка.

Не многие скажут это вслух, но быть уродливым - это грех.

И не просто какой-то грех. Смертный грех.

Обычно, все знают о семи смертных грехов, такие как гордыня, гнев, зависть, лень, жадность, чревоугодие и похоть, но почему-то нет «уродства». Я всегда находила это загадочным.

Я хочу быть милой. Тем не менее, я ничего не могу поделать со своим лицом. Я не могу свободно изменить его, как у глиняной куклы, может быть, мне следует пойти на пластическую операцию, но это дорого, и даже если я могу рассмотреть этот вариант в будущем, сейчас это невозможно.

Я тайно практиковалась в нанесении макияжа в одиночку. Может быть, есть что-то общее между макияжем и кукольным мастерством, потому что я действительно стала выглядеть луче. Если бы такая простая девушка, как я, которой не так уж заметная, вдруг появится с макияжем, разве это не удивит всех?

Нет... даже хуже того. Я буду плохо выделяться, они подумают, что я жуткая, и тогда меня точно будут избегать.

Я была пухленькой с самого раннего возраста. Я решила, что если в итоге окажусь толстой на вершине уродства, то никакой надежды для меня не будет. Я была такой уродиной, что мне было трудно жить, поэтому я изо всех сил старалась следить за собой.

Однако я была генетически предрасположена легко набирать вес. Вдобавок ко всему, я родилась с тройным проклятием: большие кости, толстая кожа и твердая плоть. Нет, у меня ещё также была тёмная и сухая кожа, так что пусть будет пять проклятий.

Если я наберу хотя бы немного лишнего веса, то в конечном итоге стану отвратительным бочонком и не смогу легко сбросить этот вес. Несмотря на это, моей единственной радостью в жизни, кроме кукольного дела и игры с куклами, была еда. Сладости и соленая еда, я любила их больше, чем желание похудеть. Когда меня тошнило от всего этого, у меня появлялась привычка наедаться, чередуя сладкое и соленое, пока меня не начинало тошнить.

Но мне нужно было похудеть.

Каким бы красивым ни был наряд, на толстухе он выглядит отвратительно. Если просто похудеть, то даже дешевая одёжка, купленная где-нибудь, будет выглядеть хорошо.

Я твёрдо решила похудеть. Мне также хотелось приобрести как можно более светлый оттенок кожы, поэтому я изо всех сил старалась держаться подальше от солнца. Даже если я не изменила своё лицо и не накрасилась, я все равно была бы хорошенькой. Я хотела быть красивой. Если бы я была хорошенькой, я была уверена, что мое положение изменилось бы.

Это было очень тяжело.

Даже больше, чем я предполагала, я страдала, и страдала, и страдала, и страдала, и страдала.

Когда по какой-то причине приходило время ограничить себя в еде, я начинала думать, «Я хочу есть», «Не смей кушать», «Я могу покончить с этим, съев кусочек», или «Только один кусочек», «Нет, я не могу, в конце концов», «Я умру, если не съем чего-то», «Это неестественно для живого существа такой как я - не кушать», «Если я просто съем немного, я могу бросить это обратно», «Что угодно, я просто хочу есть». Я не думала ни о чем, кроме еды.

И вот однажды, когда я, как всегда, ела, мне вдруг пришла в голову одна мысль.

Говорят, что человеческое тело на шестьдесят процентов состоит из воды. Если это верно, то уменьшение количества воды уменьшило бы мой вес. Если бы моё тело было легче, я бы похудела. Если я не могла обойтись без еды, то должна просто прекратить пить жидкость.

Я попробовала это сразу же, и результаты были впечатляющими. Из-за отсутствия влаги в моём теле мой вес быстро падал. У меня так пересыхало в горле, что это сводило меня с ума, но я ела всякую всячину, чтобы отвлечься от этого. Это иногда заставляло меня снова набирать вес, но через некоторое время он снова падал.

Я похудела. Это, должно быть, сделало меня намного красивее. Мои друзья сказали, «Ты похудела?».

Однако больше ничего не изменилось.

Странно.

Может быть, невозможно стать красивой, не изменив своего лица? Если есть что-то, что я могу сделать, я хочу это сделать. Знаешь, у меня тоже есть свои идеалы. У меня нет таких желаний, как, например, я хочу быть популярной среди мальчиков, или я хочу парня. Нет, я просто хочу быть красивой, вот и всё. Я хочу, чтобы этот ребёнок думал, что я красивая. Я хочу, чтобы меня считали особенным.

Я не собираюсь подлизываться к мужчинам, поэтому мне не нужно быть женственной или сексуальной. И сиськи мне тоже не нужны. Я хочу быть стройной и хорошо выглядеть во всём. Чтобы поймать взгляд и не дать ему уйти. Именно таким человеком я и хочу быть.

Разве это плохо?

Разве этого недостаточно?

Да, я уверена, что этого недостаточно.

Мне нужно похудеть ещё.

Сделав мои руки и ноги тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше, и тоньше.

Они такие толстые и грубые. Жаль, что я не могу их оторвать и заменить.

Вы, куклы, всё это умеете, а я - нет.

Оооо, это сводит меня с ума.

Моё горло просто полыхаааааааает.

Я делала кукол из маленьких девочек и ломала их. У меня не было для них особой модели, но о мужчинах не могло быть и речи, да и женщины тоже не годились. Должно быть, это были молодые девушки.

По правде говоря, молодые девушки тоже не соответствовали моему идеалу, но тогда я могла думать только о молодых девушках. Это потому, что я ещё не встречала такого человека.

Это застало меня врасплох. Когда я встретил такого человека.

(Алиса...)

Да.

Алиса, так звали того ребенка.

Когда мы встретились в первый раз, Алиса излучала ауру, не похожая ни на мужскую, ни на женскую, ни даже человеческую. Она явно была ненормальной.

А слабое телосложение, обусловленное врожденным заболеванием, и ряд других недугов, заставляло Алису тоже чувствовать себя особенной.

Это не просто люди; я думаю, что у каждого живого существа есть свой собственный цвет. Однако у Алисы не было цвета.

Алиса была бесконечно прозрачной, призрачной сущностью, которая могла исчезнуть в любой момент. Если бы где-нибудь в этом мире существовал цветок из тонкого стекла, он, несомненно, выглядел бы точно так же, как Алиса. Я уверена, что в этом мире есть только один такой цветок.

Это сразу же сбило меня с толку. Я это прекрасно понимала. Я хотела быть похожой на Алису. Я хотела родиться Алисой. Хотя, конечно, этого никогда не будет. Потому что, как ты прекрасно знаешь, я не Алиса.

С некоторой дерзостью, в которую даже я не могла поверить, я подошла к Алисе.

Я говорила без всякого стыда и готова была сделать всё, чтобы привлечь внимание Алисы.

Я думаю, что у меня внутри было два чувства.

Первым было желание быть с Алисой. Я бы сделала так, чтобы Алиса полюбила меня, может быть, как друга, и болталась бы с Алисой. Если бы это было возможно, то я смогла бы любоваться Алисой вечность, внимая её голос и вдыхая её необычный аромат.

Другой причиной было желание узнать её поближе и раскрыть истинную природу Алисы. Я подозревала, что Алиса - это только внешность, и ничего больше.

Откровенно говоря, я любила Алису. Да, я была влюблена в Алису. Но также Алису я ненавидела ничуть не меньше.

То, о чем я всегда мечтала, то, что если бы у меня было, то мне больше ничего не было бы нужно, - это то, с чем родилась Алиса. Как я могла не ненавидеть Алису?

Я имею в виду, что если бы я узнала, что Алиса была только внешностью, что внутри не было ничего особенного, просто пустота, если бы я узнала, что Алиса была последней куклой, это было бы некоторым утешением.

Эй, а ты как думаешь?

О чем только думает Алиса?

Я не знаю. Я действительно не знаю. Этого человека невозможно понять.

Алиса никогда не говорит о своих личных чувствах.

Я также никогда не знаю, лжет ли Алиса или нет.

Алиса очень осторожна.

Опасается меня.

Но все же Алиса не пытается оттолкнуть меня или избежать встречи.

Неужели Алиса ненавидит меня?

Мне это интересно.

Может быть, Алиса просто осторожничает.

Может быть, это ненависть?

Хотя я так сильно люблю Алису...

Я не знаю.

Я не знаю.

Я ничего не знаю.

Бывали дни, когда Алиса была вялой, а бывали дни, полные уныния. Всякий раз, когда я видела Алису подавленной, я чувствовала себя приподнятой и полной энергии. С другой стороны, всякий раз, когда Алиса была странно весела, меня охватывало беспокойство, и я сама чувствовала себя подавленной.

Иногда Алиса была на удивление нормальной. Намеренно поднимая популярные темы и видя, какую реакцию я вызываю, говорила скучные вещи, которые любой может придумать, заставляли меня разочаровываться в ней.

Для меня всякий раз, когда я видела, как Алиса пытается говорить о вещах, которые все знали, даже если Алиса не была особенно осведомлена об этой теме и имела только поверхностные знания, но все же пыталась говорить об этом, как будто это была знакомая тема, это была самая меньшая «Алиса», о которой я могла думать.

Однако у Алисы определенно была такая сторона.

Я часто начинала чувствовать себя плохо после того, как съедала что-нибудь, поэтому в таких случаях я немедленно выблёвала всё обратно. Естественно, я позаботилась о том, чтобы никто не видел, как я это делаю.

Никто не обращал на меня внимания, поэтому я чувствовала себя в безопасности, думая, что никто этого не заметит, но всякий раз, когда я заканчивала и возвращалась, я получала понимающий взгляд, как будто Алиса понимала мои обстоятельства и просто говорила, «С возрващением».

Каждый раз мне казалось, что Алиса видит меня насквозь, и от этого меня бросало в дрожь.

Я следила за Алисой бесчисленное количество раз. Я была настолько осторожна, насколько могла, стараясь следовать за ней, но в какой-то момент всегда теряла Алису из виду.

Я думаю, что Алиса, вероятно, заметила это и стряхнула меня. Несмотря на это, Алиса никогда не говорила об этом ни слова.

Постепенно я стала полностью одержима идеей, что Алиса может полностью понять, как я буду реагировать и чувствовать на всё, что она делает.

Дело было не только во мне. Алиса играла со всеми, кто был поблизости, и, хотя иногда это казалось вопиющим, иногда мне приходилось делать вывод, что я слишком много думаю.

Иногда у меня возникала иллюзия, что, хотя Алиса была передо мной, настоящей Алисы там не было. Я могла ясно видеть Алису, не щурясь, но не могла протянуть руку и дотронуться до этого человека.

Я думала, что Алиса - это всего лишь зеркальное отражение Алисы, и если бы я повернулась, то увидела бы её, но, если бы я дотронулась до этой Алисы, она так и останется зеркалом.

Время от времени что-нибудь из сказанного или сделанного Алисой трогало моё сердце или ранило своей остротой. Алиса ежедневно причиняла мне боль. Тем не менее, я практиковала предельную осторожность и убедилась, что никогда не причиню вреда Алисе.

Если бы убийство Алисы позволило мне стать ею, я бы обязательно это сделала. Но это было, конечно, невозможно.

Если я убью Алису, она исчезнет. Я больше не смогу видеть её.

Я была не единственным другом для Алисы. Будь прокляты все остальные. Я хотела, чтобы она была только моей, но, если бы я была слишком настойчива, Алиса возненавидела бы меня, так что я должна была следить за собой.

Все друзья Алисы были людьми, заставлявшие меня хотеть сказать, «Почему ты вообще дружишь с кем-то вроде них?».

У меня было десять или двадцать жалоб на каждого из них, и мне было исключительно больно с ними ладить.

И все же я должна была это делать.

Когда мы отправились в школьную поездку к морю и заговорили о сборе добровольцев и спелеологии, меня это совершенно не интересовало. Однако я услышала, что один из друзей Алисы будет участвовать, и запаниковала.

Зная их, они наверняка пригласили бы с собой и Алису. Алиса, вероятно, не была увлечена исследованием, но могла бы ответить, «О, конечно, почему бы и нет?».

Я решила действовать первой. Прежде чем они смогут пригласить Алису, я сделаю это сама.

Вопреки моим ожиданиям, когда я сказала, что мы отправляемся в приключение, Алиса была достаточно заинтересована, чтобы пойти и взяла откуда-то лопату. Никогда не знаешь, что сделает Алиса.

Я действительно сожалею об этом.

Парень, который, как я думала, мог бы пригласить Алису с собой, на самом деле никогда не участвовал в этом приключении. Пещера меня совершенно не волновала. Просто мне никогда не хотелось чувствовать себя так, будто кто-то отнял у меня Алису.

Если бы этот парень пригласил Алису, а Алиса согласиль, я бы не хотела говорить, «Я тоже пойду». Ты не смогла бы заставить меня сказать такое.

Из-за того, что я пригласила Алису на приключение по этой мелкой причине, моя судьба сильно изменилась.

Оххххх, я не хочу вспоминать!

Когда мы пробирались через пещеру, в какой-то момент нас окружил туман, и в конце концов мы перестали что-либо видеть. Я даже не могла найти Алису, которая должна была быть рядом со мной.

«...Нуи?», я смутно помню, как Алиса звала меня по имени.

Хотя, возможно, мне это только показалось.

(Ито Нуи...)

Я так сильно хотела это услышать, что, возможно, это была просто иллюзия, которую мой мозг создал для меня.

Наверное, так и должно было быть.

— Нуи...!

Я определенно слышала чей-то крик. На самом деле их было очень много. Там также были голоса, которые я узнала. Послышался какой-то звук, который я не могла точно определить.

Что же, черт возьми, происходит?

Мне стало страшно.

Нет такого человека, который бы не испугался в такой ситуации.

«Алиса! Алиса!», кажется, я пыталась позвать её. Более того, тот факт, что Алиса была не со мной, ужасала меня.

В какой-то момент мой мир перестал существовать вокруг меня, вместо этого сосредоточившись вокруг Алисы. Все мысли устремились к Алисе, и всё, что не было связано с Алисой, выпало из меня и исчезло.

Именно Алиса заставила меня понять, что я страдаю от того, что ты бы назвал расстройством пищеварения. Не то чтобы Алиса сказала мне это прямо. Но Алиса умела тонко намекать на разные вещи.

Однажды Алиса заговорила со мной об этом.

— Я знаю, что ты можешь подумать, что я немного странная, Нуи. Но ты и сама довольно странная.

— В смысле? — переспросила я.

Алиса на мгновение замолчала, а затем ответила. — У меня просто такое чувство.

Всякий раз, когда Алиса замолкала, я вспоминала, что думала о самых разных вещах. Именно так Алиса заставляла меня думать, доводя суть до конца, не высказывая её прямо и ясно.

Должно быть, для Алисы это тоже была своего рода самозащита.

Мне удалось выяснить тот факт, что Алиса и раньше подвергалась издевательствам. Это было то, что я слышала от других людей, издевательства были действительно жёсткими, а не просто детскими забавами и играми.

Когда я узнала, что Алиса пережила такой ужасный опыт, мне стало так жаль Алису, что я заплакала. В то же время это давало мне рычаги влияния на Алису, так что я была действительно счастлива.

Когда я думала о том моменте, когда я представлю своё секретное оружие Алисе, я была так взволнована, что не могла заснуть. Используя кукол, изображающих меня, Алису и толпу зрителей, я устроила небольшое представление этой сцены.

Я могу загнать Алису в угол в любой момент.

Я могу заставить Алису подчиниться в любое время.

Но я бы этого не сделала. Это было потому, что Алиса была важна для меня, и я любила её. Это было доказательством моей любви.

И всё же, если Алиса когда-нибудь будет плохо обращаться со мной и попытается меня выкинуть, я использую свой секретный ход. Именно тогда я, наконец, причинила Алисе сильную боль.

И вот, наконец, я призналась Алисе в своих чувствах.

Я сказала, что независимо от того, какой Алиса была на самом деле, я буду любить её несмотря не на что.

Я сказала, что Алиса мне очень нравится.

Что я люблю её.

Я сказала, что больше никогда не обижу Алису, что это последний раз, когда я копаюсь в её старых ранах.

Я хотела, чтобы она доверяла мне, открылась и показала мне всё, и знала, что это безопасно.

Я была уверена, что такой день обязательно настанет.

Но теперь Алиса исчезла.

Покинувшая. Вот кем была Алиса.

Это было больше, чем просто мысли типа «Я не вижу» или «Я знаю, что мы вошли в пещеру, но это не может быть пещера», или «Где мы?» или, «Кажется, наша группа спелеологов находится под атакой», или, «Что-то нас атакует сверху? Неужели это зверь? Или это призрак?».

Но больше всего меня напугало то, что Алиса исчезла.

Алиса не могла уйти. Мир может перевернуться с ног на голову, и, если бы я была с ней, то это было бы не так уж и важно.

Алиса исчезла. Это единственное, что меня беспокоило.

— Нуи...! — позвала меня Алиса.

(Ты чувствуешь это сильнее...)

Я искала, искала и искала Алису. Искала, и искала, искала и искала, искала и искала, искааааала и искааааааалааа.

Я ощущала пустоту и одиночество.

Быть такой о-о-о-о-о-о-о-одинокой было слишком грустно.

Кукла.

Кукла.

Кто ты?

Я - Алиса.

А это кто?

А-лис.

Алинс?

Алинос?

Алилилилилилилисасассасасаслилилилисасаса?

Нет такого человека, как она.

Да и вообще нигде.

Ни с кем другим.

Куклы, куклы, здесь только вы да я.

Давайте все будем жить в счастливой гармонии.

(Они здесь.)

А ты, я думаю, что тебе было бы лучше с длинными ногами. Позволь мне удленить их для тебя.

Теперь, когда твои ноги стали длиннее, они потеряли равновесие с твоими-то руками.

Давай и руки сделаем длиннее.

Тебе также не помешала бы более длинная шейка.

У тебя довольно большая голова.

Позволь мне положить эту маленькую головку вот сюда, на тебя.

Твои лодыжки такие толстые и уродливые. Давай запишем их в архив.

(Алиса уже здесь...)

— Нуи...!

(Алиса здесь. Правда здесь.)

— Нуи!

(Заметь.)

(Вернись.)

(Ито Нуи.)

— Нуи!

(Нуи-сан.)

(Пошли со мной.)

— Нуи!

Алиса?

.

.

.

Охххх.

Так вот где ты всё это время была...