Онлайн чтение книги Старшеклассница Хару стала проституткой в другом мире JK Haru is a Sex Worker in Another World
1 - 3 Зажигаем ночь

– Ха-Хару...!

– Чё?

– Теб... тебе норм?

– Ага, просто агонь. М-м-м!

Я двигала бёдрами, но мысли витали где-то далеко. Может, мне просто надо забить на всё и переосмыслить жизнь?

Шесть месяцев как я в "индустрии взрослых развлечений". Если бы не это, сейчас бы тусила в 11-м классе, парилась над экзаменами, сплетничала про "куда поступать" и "какие губы теперь в тренде".

А теперь что? Я застряла. Короче, пора что-то менять. Каждый день – новая я. Сидеть на одном месте – не вариант. Вытряхнув из себя "Чибин крем", я плюхнулась рядом с ним.

– Чиб, вопрос есть.

– М-м? – он резко подскочил, будто его током долбануло. – Это... про то, чтобы стать моей рабыней?

– Да ты чё, сказочник? – фыркнула я, а он тыкнул мне в сиську. – Нет, слушай. Научи меня "приключеничать". Ты же там монстров мочишь, на арене дерешься – и бабло капает. Может, и я смогу, пока днём свободна.

Чиба закатил глаза и вздохнул, как учитель перед двоечником:

– Кояма, ты не серьёзно к нам, "Инноваторам", относишься.

Да-да, этот лузер теперь мнит себя "избранным". Ну прям аниме-протагонист.

– Чё?

– Ну... ты просто не понимаешь, как всё сложно! – запинаясь, пробубнил он.

Лол, этот "крутой герой" боится, когда на него девчонка глаза таращит. Даже с его "читерскими скиллами" – рефлекс, как у трусливого пёсика.

– Монстры – это не шутки! Дилетанту там делать нечего.

– Да ладно, я справлюсь! Я же в «Монстер Хантер» рубилась. У экс-бойфренда консоль брала.

 

п/п: Monster Hunter - action/RPG от компании «Capcom» (те же, кто сделал «Resident Evil», «Street Fighter» и «Devil May Cry»). Первая часть вышла в 2004 на PlayStation 2. В 2016 году Хару, скорее всего, играла в Monster Hunter Generations (MHX) – для Nintendo 3DS

 

 

– В жизни всё не так! – взвился он. – Без гильдии и пропуска тебя даже армейский кордон не пустит. Да и в гильдию только мужиков берут.

О, великий патриархат! Опять "ножки кверху" – единственный пропуск куда-либо.

– Хару, ты что, забыла, как тут устроено? – Чиб надулся, как интеллектуал с ютуб-канала.

Краткий ликбез:

Война с армией Владыки демонов идёт уже сотни лет. Его замок по ночам материализуется в лесу, но никто до него не может добраться – слишком много монстров-переростков, ловушек и ядов.

Монстры бывают:

Стайные (как гопники у метро);

Одиночки (типа боссов в РПГ);

Говорящие (ну, почти как Чиба, только поумнее).

Фишка в чём: убиваешь тварей – получаешь бабло. Находишь в лесу артефакты – вообще купаешься в деньгах.

– Но ведь есть же девушки-авантюристки?

– Ага, "Сестры" – целительницы с белой магией. Но их с пелёнок тренируют, и без напарника-мужика им никуда.

– Значит, мне тоже надо стать "хиллершей"!

– Ты вообще в каком-то фэнтези живёшь? – Чиба лицом напомнил мне мем с кричащим котом. – У тебя даже скилла нет!

Вот говнокоммент... Как будто без "суперспособностей" нельзя норм жить.

– Куда бы ты ни полезла, тут везде гильдии рулят – никаких «ноу-хау» и секретов, – продолжал он. – Мыльные пузыри? Есть. Вкусняшки? Топ. Биотехнологии на травах – выше крыши.

Честно, я в шоке – этот гик реально анализировал рынок.

– У меня читы – вот я и буду рвать этот мир в клочья как крутой нагибатор. А тебе, Хару, уготовано торчать в этой «профессии» только потому, что без ломаного гроша в кармане и без навыков. Короче, если хочешь свалить, ищи богатого лоха... – он упёрся взглядом в мою грудь, но я уже шла в душ.

Вывод: Нафиг эти "скиллы". Если мир не даёт тебе шанса – создай его сама.

А Чиба пусть играется в своего "избранного". Лузерок, блин.

 

– О-окей, погнали! Ба-ба-ба-ба-а! Фибо, вайпер, бай-бай – Шекурасо и Хару! У-у! Фувафува, ху-ху-у!

Я выкладывалась на сцене по полной рядом с Шекурасо, главной вокалисткой. Передние ряды как всегда орали как ненормальные, а задние делали вид, что нас не существует.

«Может, мне правда стоит завязывать с этой работой?» – иногда думаю я. Но если не вкладываться в дело по максимуму – провал гарантирован.

Шутка! Я не из тех, кто грузится по таким пустякам.

– Хару, твой парень пришёл!

– Идууу!

Сегодня Сумо снова пришел на "Ток-тайм" (это когда платят 10 руберов за болтовню ни о чём). Он вечный девственник, но почему-то, когда он со мной, другие клиенты чаще заказывают меня. Видимо, толстяк у окна делает меня визуально "хрупкой и милой". Если бы не лимит времени, я бы посадила такого перед собой навсегда – чисто для пиара.

"Болтовня" – это громко сказано. Я трещу без умолку, а Сумо краснеет, улыбается и смотрит в пол. Если я случайно покажу декольте или дотронусь до его руки – он сжимается в комок, будто его током ударило. Мне даже слегка совестно.

Но он всё равно пытается меня порадовать – таскает мясо и подарки. Блин, вот это любовь... – завидуешь его простому счастью.

Раньше я бы просто ржала с таких, как он – "Тебе ни одна не даст!". Но сейчас ловлю себя на мысли: "Не сдавайся, чувак!" А потом понимаю, что это я уже "на дне", раз мне жаль таких лузеров. Но что поделать – хорошее есть хорошее.

С Чибой или Сумо я бы никогда не встречалась, но... влюбляться надо в молодости. Хотя, чем дольше работаешь в этом бизнесе, тем меньше веришь в "настоящие чувства". Ох, как же быстро стареешь в этом деле...

– Хару, тебя зовут!

– Ща-ща!

Посреди моего монолога (жалобы на жизнь) меня заказал другой клиент. Сумо – гениальная приманка.

– Ну что, будешь бороться за меня? 75 руберов – и я откажу ему!

– Э-э... нет...

У него в кошельке явно было пару сотен, но он стиснул его и замялся.

– Вот потому ты и девственник!

Я потрепала его по голове и пошла к новому клиенту. Если Сумо когда-нибудь купит меня по-настоящему – сделаю ему скидку.

 

– Ты прекраснее, чем я ожидал! Просто богиня в лунном свете!

Молодой и симпатичный тип с гитарой и нигилистической ухмылкой.

– Раздевайся и стой у окна, – скомандовал он, бренча на струнах и разглядывая меня.

В этом городе полно садистов, мазохистов и просто странных типов, но "на вкус и цвет", как говорится.

– Шекурасо, конечно, божественна, но твоё выступление сегодня – это нечто! Страсть! Креатив! Прямо как Музелуссо!

(Позже выяснилось, что это богиня музыки).

«Серьезно? Ты сейчас будешь петь?» – еле сдержалась я, но просто поклонилась.

– Спасибо.

– О, застынь в этом поклоне! Теперь подними лицо... Руки на колени... Да, вот так! Гениальная поза!

Бард продолжал выкручивать мне руки, как марионетке, а сам возбуждался от этого. С его длинными волосами, шляпой и остроконечными ботинками он напоминал продюсера из дешевого аниме. Ага, понятно. У тебя фетиш на позы. Я принялась изображать фото-модель – повороты, покачивания, взгляды через плечо.

– О да! Музелуссо! – завопил он, зажимая гитару между ног и двигая бедрами. – Вот оно! Великая Музелуссо! Ты – богиня революции из мира за гранью чувств!

Вообще-то я школьница из Токио, но ладно.

Он достал член и начал тереться о гитару, хотя перед ним стояла голая девушка.

Ну и извращенец... Но работа есть работа. Я даже развернулась и показала ему "все прелести".

– Вот держи! Сыграй мне что-нибудь! – он сунул мне гитару.

Мой бывший парень был музыкантом-неудачником, так что я выучила пару аккордов, чтобы спеть «Торитецу».

 

п/п: Это японская городская баллада в стиле энка или каёкёку (традиционная поп-музыка Японии), исполненная певицей Канэ Нисиокой.

 

D, A, G, B минор – больше мне и не нужно.

Я схватила кость (спасибо Сумо за мясо!) и бодро дернула струны.

– Что за инновационный стиль?! Это же божественный слап! – он задёргался, как кальмар на сковородке.

– Ты бьешь по всем струнам костью? Это же как молния в снежном поле! Мой мозг не успевает, но мой член – очень даже!

Ну конечно не успевает – у тебя же фетиш-шиза! Я хотела спеть, но он перебил:

– Не надо! Мне нужен только звук!

Ну спасибо! Значит, мой голос – отстой? Но работа есть работа. Я продолжила играть, а он – мастурбировать. Даже в другом мире извращенцы остаются извращенцами.

– Мама, папа... Я стараюсь! О нет! Я вижу дверь в рай! Тук-тук! – закричал он.

– Эй, стой! Ты ещё не заплатил!

У нас оплата по факту – в рот или киску. Мы не из тех, кто берёт деньги просто за то, что клиент «сам себе помог».

Я прыгнула на него, направила его ствол в нужное место и продолжила играть.

– Ха-ань!

Он кончил ровно в момент последнего аккорда.

– Фух, успела.

Даже в фэнтези-мире клиенты – те ещё фрики, но работа есть работа.

 

Было рановато, заведение ещё не открылось, поэтому я решила не терять время даром и съесть ранний ужин с Шекурасо и Лупочкой.

Но если девчонки собираются вместе где-то на людях и едят – это уже чуть ли не преступление по местным меркам. Ну вы поняли, этот город такой себе женоненавистнический оазис… или просто древний патриархальный кошмар. Но мы всё равно нашли способ быть свободными – поставили скамейку перед борделем, и получилось почти как у японских офисных лядей.

– Ой, Хару, ты ж вчера того лысого старика обслуживала? Он же опять тебя всё время лизал, да?

– Ага, его шершавый язык был повсюду. Я чуть не блеванула.

– Я его тоже терпеть не могу. После него всегда моюсь минут по сорок. Как будто пытаюсь смыть тёмную ауру.

– Да он даже задницу мне лизал! Представляете?! Вот кошмар!

– Чё? Серьёзно? А вот мне нифига ни разу!

– И мне нет!

– Что? Только мне выпала такая честь?! Ик!

– Давай, расскажи, Шекурасо, а что он там искал? Каково это – когда мужик тебе в очко с языком влез?

– Хару, прекрати! Ты невыносима...

– Спаси меня, Лупе. Иначе я выболтаю Хару всё на свете.

Шекурасо поначалу нервничала, но, видимо, из-за того, что народу на улицах в это время было немного, а мы чувствовали себя так свободно, она постепенно разошлась – начала крыть клиентов и ныть о проблемах в заведении.

А потом стало вообще огонь.

– Иногда такие штуки реально нужны.

Ну правда? Каждая девчонка тащится от девичников.

Шекурасо встряхнула своими длинными оранжевыми волосами (усеянными кучей аксессуаров), позволила ветру поиграть прядями и с довольной ухмылкой бросила:

– И еда тут норм.

Когда заведение открыто, от неё веет аурой неприступной суперзвезды, но вот так, под синим небом, потягиваясь во весь рост, она выглядит как обычная студентка.

Насколько я помню, ей 21. Она божественно поёт, третья в рейтинге продаж, с сочными сиськами, упругой попкой, да ещё и лицом – чистый ангел во плоти. А стоит её час – 150 руберов. Я в вечном трепете перед этой богиней.

И вот эта самая богиня смущённо ухмыльнулась, но с ноткой гордости в голосе заявила:

– На выходных я свободна.

– Оу… Серьёзно?!

– М? Ты чего, Хару?

– Взять отгул в самый загруженный день недели? Да тут только один вариант… Мужик, да?

– Хе-хе. Только никому не рассказывай.

– Тот самый? Сын мафиозного папочки?

У Шекурасо есть мажор на постоянке – сын какой-то шишки, что курирует бордели в ночном квартале. По факту, вроде, «гильдмастер», но, уже столько в этом бизнесе, что больше смахивает на якудзу. И сынок его – настоящий козёл.

Но их семья – одна из самых влиятельных на районе, так что мадам даже пикнуть не смеет. Парень, видимо, фанатеет от пения Шекуры (и её пятой точки), поэтому захаживает часто, да ещё и с подельниками.

– Не, не. С этим я бы ни за что не пошла, – рассмеялась она.

Ну и правильно.

– М? Тогда кто?

– Только никому, хорошо? Это… солдат.

– Оу… Серьёзно?

– Вау!

Так как наш город – фронтовая зона в войне с армией демонов, тут полно вояк, присланных из столицы. И они тоже частенько заглядывают к нам. Элита этого мира. Молодые солдаты, кстати, обычно нормальные пацаны, так что немало девчонок по ним сохнут. Но для них мы – просто ночные бабочки, которых они встретили во время командировки. Так что слишком влюбляться опасно.

– Он не поднимается наверх, понимаете? Говорит, приходит послушать, как я пою. Потом один раз сходили на свидание, и вдруг позвал меня к себе.

– Воу! И ты пошла?!

У нас есть система свиданий. Зависит от цены девушки, но у меня, например, свиданка – 30 руберов. Обычно это пара часов перед открытием заведения. Забирать девушку домой запрещено, и если дело доходит до потрахушек, действуют стандартные расценки.

Но, конечно, некоторые забивают на правила и оказываются у клиента дома. Говорят, тут уже как договоришься: либо бабки, либо чистые чувства. Я разок ходила на свиданку с Сумо, но мы просто лопали мясо.

– Что? Так быстро я не сдаюсь. Но потом он опять пригласил. И вроде как неудобно – он каждый раз кормит, да ещё и на выступления заходит. Вроде серьёзно настроен…

– Ну и? Ты переспала с ним?

– Ну…

– И? – Лупе придвинулась ближе.

– Он спросил, не хочу ли я стать его «единственной», – Шекурасо улыбнулась, слегка зарумянившись.

– Ой блииин!

– Ах, тебе так повезло!

Честно говоря, доверять ли ему – большой вопрос. Но Шекурасо – ветеран, ей не надо объяснять, где тут подвох. Да и портить романтичный настрой не хотелось.

– Но мы же его хоть раз видели, да?

– Он симпатяга? Ну же, расскажи!

– Да нет, он обычный. Вы бы даже не запомнили.

– Эх, я тоже хочу влюбиться…

– Хочу кого-то кроме Сумо…

– Хару, а как насчёт того искателя? Ты с ним вроде ладишь.

– М? Этот? Да я просто не могу от него избавиться. Мы скорее как… зомби-напарники.

Просто один раз вместе сдохли, вот и всё.

– Зомби?

– Неважно. Но встречаться с ним? Ни за что!

– Но я слышала о нём от клиентов. «Бесконечный Багровый Дождь», да? Он же известен на арене.

– Чего? Какой ещё «Багровый…»?

– Твой друг! Тот самый «Бесконечный Багровый Дождь»!

– БА-ХА-ХА! Да он просто больной! Его «тёмное прошлое», наверное, длиннее, чем очередь за смартфонами.

– Что? Чего так ржёшь?

– Разве он не сильный?

– Ну, это сложно объяснить. Но в любом случае – он идиот, полный дебил. И уж точно не «особенный» для меня, так что не выдумывай.

– Хммм? Поняяятно… – Лупе кивнула с таким видом, будто что-то просекла.

– Погоди… Лупе, ты что, того…?

– Что? Н-нет! Не угадала!

– Признавайся! Я тебя познакомлю! Если такой тип – твой идеал, я только за.

– О, нам светит новая любовная линия? Лупе в главной роли?

– Да нет же, я же сказала!

Обожаю такие приколы. Девичьи посиделки – это чистый витамин счастья. Даже когда солнце склонилось к закату и улицы наполнились народом, мы трещали без остановки.

Откуда-то донёсся звук, похожий на гитару.

– О, это же та песня, которая сейчас популярна в гильдии бардов!

– Ага! Шикарно. Хочу как-нибудь спеть что-то такое, но нужен тот, кто сможет сыграть.

Видимо, где-то поблизости выступал музыкант. Для меня это просто обычный бренч, но ладно.

 

п/п: В музыкальном контексте "обычный бренч" (от англ. branch – "ветка", "ответвление") – это ироничное или пренебрежительное обозначение типичного, ничем не выделяющегося направления в жанре.

 

– Это же «Обратная Пощёчина Богини», да? Этот стиль игры – нечто новое. Ты слышишь, как несколько нот звучат одновременно!

– Автор этой наверняка заработает денег. А с патентом на исполнение – ещё больше. Аж зависть берёт! Интересно, кто он?

– Хм.

Понятия не имею, кто этот человек, но завидую белой завистью тем, кто живёт на роялти. Хотя, честно, не понимаю, чем песня так уж хороша. По-моему, полный плагиат на «Торитэцу».

Ох, ну отстой!

– Окей, народ, почти час Х – пора открывать лавочку!

– Да, хорошо посидели. Давайте как-нибудь повторим.

– Ага, договорились! Ну что, пошли работать…

И вот опять настала ночь усердного труда… если, конечно, можно назвать трудом то, как я выжимаю соки из мужиков.